> Щас ходил за новым питальником, на обратном пути зашел в "Купец" - купить ченить пожевать на работе.
> Сдаю питальник в камеру, тетка спрашивает - не бомба ли? Типо подозрительная железяка с кучей проводов )
> Я ей честно отвечаю - это не бомба, это блок питания.
> Еле удержался чтобы не добавить "для бомбы" )

xxx: у меня звук не импортируется
yyy: а какую ошибку выдает?
xxx: пум...

Новости: Китайский студент выжил после падения с 17-го этажа.
Коммент: Их так много, что на некоторых законов физики не хватило..

xxx (14:53:56 11/05/2009)
9 мая пошел снимать ретро танцы

xxx (14:54:01 11/05/2009)
вечером

yyy (14:54:06 11/05/2009)
нуи?

xxx (14:55:14 11/05/2009)
музон, свет, все дела. бабуськи 60-80 лет. подходит ко мне одна такая и говорит: некоторые девочки возмущены, что я их снимаю, они пришли с чужими мужинами

Реальная история сисадмина который не пришел на работу.

Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.

Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...

P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

Отправление электрички. Двери уже закрыты. Машинист по общей связи: "Уважаемые провожающие, отойдите, пожалуйста, от поезда! Не облизывайте его, он же грязный!!"

Товарисчи компутерщики-любители!!!

Вы, устанавливающие винду знакомым и знакомым знакомых по рекомендации оных (типа - "ой, у меня есть мальчик знакомый, соображает в компутерах... вот его номер, позвони ему, он все тебе сделает") БУДЬТЕ БЛАГОРАЗУМНЕЕ!!!

Тоже небось как и я в недалеком прошлом дешевите и делаете все за смешные деньги или в лучшем случае за пиво?!?

Прекращайте заниматься фигней! Месяц назад я ради интереса узнал, сколько за переустановку берут компутерщики в фирмах!
Установка XP - 1000, а в некоторых опупевших конторах - 2000!!!

Делайте как я - 500 за винду, 250 за пакет программ (винамп, видеоплейер, офис, виртуалка, кодеки и тд) с настройкой (кряки, русификации). Проверено - поток клиентов после поднятия цены не иссяк, а возрос! Им все равно некуда деться - у нас дешевле!!!

НЕ ПРОДАВАЙТЕ СВОИ НАВЫКИ ЗАДЁШЕВО!!!
-------------------------------------
Админы, пропустите цитату, жалко ребят, которые за банку пива копаются с чужим железом

С уважением, Mr Ice

treniki: Какой у вас был самый большой позор в жизни?

ТОТ КТО НАДО: Я не поступил в МГУ.
PaDuKyJIuT: Я не поступал в МГУ.
Senshirou: Я поступил в МГУ.

он: Привет. Я симпатичный, порядочный романтик 32-года хочу быть у тебя первым. Подарю тебе , нежность, незабываемые минуты первой близости и запоминающийся первый раз. Гарантирую что буду с тобою очень ласков и нежен. Все будет очень красиво.При личной встречи обсудим остальное.
она: Привет. Я симпатичная, порядочная девушка, мне НЕТ 18 и совершенно не хочу учавствовать в суде, по рассмотрению дела о растлении малолетних. Общение со мной подарит тебе кучу потраченных денег на адвокатов и пару лет тюрьмы, там точно отсутствует нежность и незабываемые минуты первой близости. Гарантирую что проблем будет много.

Знакомый попал в переделку, в следствии чего был сильно побит в лицо. Ну представляете себе - огромные фигналы на обоих глазах! Далее с его слов:
Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!"
Настроение пошло в +!

XXXX: Я тут недавно в интернете видел предложение по решению основных мировых проблем.
XXXX: Предложение было такое: накормить голодных бездомными.

В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!

Рассказ биолога, живущего в глуши тверской области.
Однажды мне принесли сойку с поломанными крыльями. Она жила у нас полгода, уже восстановила оперение и однажды...неожиданно стала ругаться матом. Причем очень сильно. Мы ее отпустили, она улетела в лес. Через год приходит ко мне знакомый охотник и говорит: Видел я в лесу твою сойку. Шел на прошлой неделе по лесу....и меня с елки обложили матом 0_о Потом прилетел целый выводок соек и все матерились.
Думаю, такими темпами скоро не только русские люди будут говорить матом, но и птицы тоже...

Знаю одну девушку, слегка туговатую). Она недавно поинтересовалась у меня:"причем тут стекло? в фразе 'время истекло' " ))))

Еду в метро рядом сидит мужик лет 30 и у него на коленях дочка лет 5-6. Всю дорогу его достает различными вопросами и самое сочное пришлось на станцию когда было тихо.

Д- а я знаю что вы мне с мамой на день рождения подарите
П- да и что же?(с полным безразличаем в голосе)
Д- я слышала как ты маме говорил вчера, что когда я усну ты будешь ласкать киску
П- (растерянность и стыд в голосе) да мы подарим тебе котенка

Вагон выпал....

Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
-Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
Отвечает:
-Я понял, понял, понял...

Статус у чувака:
z.z.z.Z.z.Z.Z я сплю!!!!)))) просто забыл выкл. КапУУУтер))))) Сладких и самых ПуФыстых СНОFFFF МиНЕ)))))

Все бы ничего, но он работает вышибалой в ночном клубе

[Dac[o]GL]
Мама угражает если что-то там не сделает сын
-Тада мы с папой тебе сделаем братика или систричку...
-Тада я сделаю тебя бабушкой

Не могу не поделиться!!!
У меня есть друг, он боксер тяжеловес, т.е. сил хватает. Вот поехали мы летом компанией на море отдыхать,у Лехи был дезодорант гелевый, ну такой с дырочками на верху, внизу дозатор подкручиваешь и гель вылазит. Так вот мы охуели когда увидели, что Леха,неразобравшись с дозатором, гель просто тупо ВЫДАВЛИВАЛ!!!
Леха прости, не удержался :)))

ххх: села на диету) не жру,зарядку делаю
ууу: молодец!ток совсем не переставай жрать))
ххх: яйца,капуста,фрукты и кефирчег)
ууу: яйца фуууу
ххх: ну да)
ууу: зато от капусты сиськи вырастут)
ххх: у меня их и так две,больше не надо)))